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oui, escrocs chéris Pierre Dac et Francis Blanche : (il est tatoé ? oui il est à moé !)

un sexe tatoué ça secoue !...et ça décoiffe !     

            Au début des années 1950, Pierre Dac écrit le sketch Madame Arnica, une parodie des spectacles de télépathie de music-hall de Myr et Myroska. Il le joue avec Francis Blanche, qui y apporte sa contribution.

En 1957, l'ensemble est remanié et rebaptisé Le Sâr Rabindranath Duval, dont la version originale est créée en janvier 1957, à l'occasion du 10e anniversaire du cabaret Les Trois Baudets. Il est possible que le titre de Sâr ait été inspiré aux deux compères par l'écrivain et occultiste français Joséphin Peladan qui s'était donné le surnom de Sâr Mérodack Joséphin Péladan.

En 1960, sa version la plus connue est enregistrée à Lyon au cours de l'émission radiophonique Musicorama d' Europe 1. Dac et Blanche sortaient d'un repas bien arrosé, d'où un texte en partie improvisé, avec ses allusions  je vois double »), les répliques oubliées (« Qu'est-ce que vous pouvez me dire ? — Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte... ») et les petites phrases échangées en fin de sketch entre les deux acolytes : Francis Blanche s'adressant au public : « il est dans un état épouvantable, excusez-le », Pierre Dac lui répondant en le traitant d'« escroc ».

Certains passages de ce sketch sont restés dans la mémoire collective, comme ceux-ci :

1. « Votre sérénité, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de Monsieur ? », dit Francis Blanche en désignant un spectateur dans la salle. « Oui » répond Pierre Dac, le Sâr. « Vous pouvez le dire ? » « Oui ! » « Vous pouvez le dire ??? » « Oui !!! » « Il peut le dire ! Bravo ! Il est vraiment sensationnel ! ». vous pouvez attendre le numéro.... 

2.« Votre sérénité, pouvez-vous nous décrire quelque chose de spécial sur la personne de Monsieur? - oui, monsieur porte un tatouage...«- et où se situe ce tatouage ? - sur la partie la plus masculine de Monsieur -et que représente ce tatouage ? » «- Un épisode de la prise de la smalah d'Abd-el-Kader par les troupes du duc d'Aumale en mil huit-cent-quarante-trois »
« Le tatouage de monsieur représente… enfin lorsque monsieur est dans de bonnes dispositions… le tatouage représente : d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc d'Aumale en mil huit-cent-quarante-trois. »

Illustration pour rigoler:

  prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc d'Aumale: un tableau de 21,39 m × 4,89 m par euphémisme, pour servir de support à de telles images,  le sexe tatoué de Monsieur est très long !... et très large

ADO JE ME DELECTAIS ET ME MARRAIS DES BARATINS  DES BATELEURS DU COURS BELSUNCE A MARSEILLE  ...DU MOULIN LEGUMES AU BRIQUET A GAZ EN PASSANT PAR LE COUTEAU EPLUCHEUR"MAGIQUE" TOUS DES ESCROCS? HEIN ?  ...LE TELE ACHAT N'A RIEN INVENTE AVEC PIERRE BELLEMARE, ON A JUSTE FAIT L'ESCROQUERIE EN PLUS SERIEUX ET EN PLUS GRAND ! sans rire !

IL Y AVAIT AUSSI DES VOYANTS ... 

Un très grand classique du music hall, joué par Pierre Dac et Francis Blanche :

Pierre Dac et Francis Blanche

LE SAR RABINDRANATH DUVAL

" Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le grand plaisir honorifique de présenter à vous ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement dans le plus simple appareil, une beauté qu'on vient d'arracher, à on ne sait pas à quoi d'ailleurs! De vous présenter le Sar Rabindranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre sérénité...

- Hum! Hum!
- Vous avez bien dîné déjà? Bon! Vous descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Vous êtes né dans l'Inde?
- Je suis né dans l'Inde.
- A quel endroit de l'Inde?
- Châteauroux.
- A Châteauroux! Extraordinaire! Vraiment! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou!
- Hindou, oui.
- Votre grand-père ?
- Hindou.
- Et votre arrière-grand-père ?
- C'était un dur.
- Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue?
- Oui, je vois double.
- Il voit double! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire ?
- Héréditaire !
- C'est atavique.
- Non, c'est à moi!
- Je veux dire, c'est congénital!
- Non, c'est quand j'ai trop bu.
- Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites le yoga?
- Oui, oui.
- C'est le yoga de...
- La Marine !
- Et il surveille également de très près son alimentation.-.. Quelle est votre alimentation ? Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner?
- Uniquement de la cuisine à l'huile.
- La cuisine des Sars?
- La cuisine des Sars, oui!
- Oui, mais pourquoi?
- Parce que les Sars dînent à l'huile!
- Les Sars dînent à l'huile! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu'il n'en a plus! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà! Vous êtes concentré ?
- Je suis concentré.
- Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait Votre Sérénité, concentrez-vous bien, vous êtes en transe ?
- Oui, je suis en transe napolitaine.
- En transe napolitaine, n'est-ce pas ? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur?
- Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
- Oui, dites-moi quel est son caractère ?
- Impulsif, parallèle et simultané.
- Quel est son avenir?
- Monsieur a son avenir devant lui, niais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.
- Il est vraiment extraordinaire! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?
- Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir.
- Ah! C'est ça. Il a raison! Il a mis dans le mille, n'estce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine...Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l'Inde: Brahma et Vichnou.Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de mademoiselle?
- L'avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
- Ah! Prolifique?
- Oui.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
- Oui.
- Des enfants ?
- Des jumelles.
- Des jumelles!!! Combien?
- Une paire avec la courroie et l'étui!
- Voulez-vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur?
- Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
- Quels sont ses goûts?
- Monsieur a des goûts sportifs. Son sport préféré, le sport cycliste.
- Bien. Qu'il peut pratiquer sans inconvénients?
- Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
- Se méfier. De qui? De quoi?
- De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
- Ah! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ?
- Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.
- Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de monsieur?
- Masculin.
- Oui. Vous êtes certain?
- Oui. Vous pouvez vérifier.
- Non, non, on vous croit sur parole! Et dites-moi, quelle est sa taille?
- Un maître soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingt-trois roulé en boule.
- Et dites-moi, il pèse combien ?
- Oh... deux fois par mois!
- Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?
- Soixante-douze kilos cinq cents! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
- Oui, dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur ?
- Secondaire.
- Oui. Est-ce que monsieur a des diplômes?
- Oui, monsieur est licencié GL.
- Licencié GL ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.
- S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents?
- Trente dedans et deux dehors!
- Voilà très bien! Monsieur a-t-il des complexes?
- Oui! Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.
- Et alors?
- Et alors, il se brûle !
- Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?
- Française.
- Oui. Et son père ?
- Esquimau!
- Et sa mère?
- Pochette surprise!
- Très bien!... Et ta soeur?
- Ma soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...
- Bon, bon, oui, ça va!
- Escroc, voleur!
- Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas longtemps... Il en a une touche là-dessus Tiens, encore il y a trois ans, il n'avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table... Mais enfin, ça c'est autre chose... Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, S'il vous plaît ... ?
- Oui !
- Euh!
- Quoi ?
- Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?
- Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte..
- Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent? Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
- Oui.
- Vous pouvez le dire?
- Oui!!
- Vous pouvez le dire ?
- Oui!!
- Il peut le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur?
- Monsieur porte un slip.
- Oui. De quelle teinte ?
- Saumon fumé.
- Tiens, tiens, en quoi est-il?
- En chachlick mercerisé.
- Ah! Il a un signe particulier?
- Oui. Il y a quelque chose d'écrit dessus.
- Quoi donc?
- Suivez la flèche.
- C'est merveilleux. Tout à fait extraordinaire!!! Votre Sérénité, monsieur que voici que voilà a-t-il un signe particulier ?
- Oui, un tatouage.
- Ah! Un tatouage! Très intéressant! C'est bien exact, n'est-ce pas? je ne le lui fais pas dire! C'est bien exact! Et où se trouve situé le tatouage de monsieur?
- Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse...
- Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker!
-... C'est très délicat et je suis fatigué.
- Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouage de monsieur ?
- Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage.
- Ah! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là?
- Oh! par là j'entends pas grand-chose!
- Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il vous plaît?
- Bon! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.
- Ah! Parfait! Et de plus?
- Et c'est en couleurs!
- Ah! C'est en couleurs! Bravo! Mes félicitations, monsieur! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse..
- Eh!...
- Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique. Bonsoir mesdames, bonsoir mesdemoiselles et bonsoir messieurs. " 

 mentalism ...Mais ils se faisaient payer pour die des conneries !  - Ben, et les  humorites  d'aujourd'hui, alors  ?  

commentaire :

« Tu t'en es pris une sacrée on dirait… — Tu peux pas savoir la force mon pote !  Mais putain c'était rentable !!! — Ouais ? — Putain 2000 boules !!! — Non ? Sérieux ?!? T'as dû prendre cher à ce tarif-là… — Même pas : rien du tout ! »

http://www.cyrillo.biz/histoire-gay-2014-Suce-mortelle-02.php

Surpris, Romain l'escort venait de récupérer les billets glissés en secret par son client dans la poche du costume prêté par Pierrick Lorsque ce dernier arriva pour récupérer le costume, c'est un Romain euphorique en slip et chemise qui lui ouvrit la porte. Devant la mine livide et les cernes sous yeux de son ami, Pierrick dit en souriant :

« Tu t'es pris une sacrée baise on dirait… 

— Tu peux pas savoir la force mon pote !  Mais putain c'était rentable !!!

— Ouais ?

— Putain 2000 boules !!!

— Non ? Sérieux ?!? T'as dû prendre cher à ce tarif-là…

— Même pas : rien du tout ! »

Et comme chaque fois qu'il songeait au fric, Romain se mit à bander comme un âne ce qui n'échappa pas à Pierrick. Il jeta un regard insistant sur le slip déformé de son ami… Romain mit quelques secondes à comprendre ce que le sourire de son pote signifiait, tout excité qu'il était à réfléchir à la meilleure manière de dépenser son tas de blé. 

Lorsqu'il finit par comprendre, il eut un grand sourire et enlaça Pierrick. Ils s'embrassèrent un moment et Romain finit par dire : « Putain faut que j'te nique… J'ai les couilles qui vont exploser… ». Pierrick qui ne s'attendait pas à quoi que ce soit de plus romantique de sa part, se contenta de lui caresser la queue et de lui souffler à l'oreille : « te gêne pas, fait toi plaisir… »

Romain tourna immédiatement Pierrick pour amener ses petites fesses contre sa bite… Il lui ôta sa ceinture, fit sauter les boutons de son jean et le repoussa contre sa table qui faisait office de bureau, table à manger et « coin-où-mettre-tout-ce-qui-ne-va-pas-ailleurs ». 

Il descendit frénétiquement le jean sur les chevilles d'un Pierrick se laissant ainsi gentiment malmener, puis fit descendre son petit slip blanc qui finit tout seul sa chute jusqu'aux mollets.

Lorsque les fesses furent enfin à sa disposition, Romain ôta sa chemise, son slip, ses chaussettes, s'empara du gel et d'une capote…

En quelques secondes, il se retrouva planté dans un Pierrick soupirant de plaisir…

C'est ce que Romain adorait avec lui : quelle que soit la façon dont il s'y prenait, il arrivait à tirer des gémissements et des soupirs de plaisir sincères…

Romain avait peu d'amis, mais Pierrick en faisait partie… Et c'est pour ça qu'il se protégeait. Il l'aimait d'une certaine manière…

Emporté par l'excitation bestiale Romain se contenta de pilonner son copain pendant un long moment… Tout le fric qui se profilait avec ce nouveau client lui donnait une vitalité extraordinaire… Pierrick ronronnait comme un chat tant il appréciait la queue de Romain… Ce dernier n'avait qu'une envie : jouir ! Lâcher la purée prête à lui exploser les couilles ! Se vider !

En sueur, ralentissant le rythme, Romain d'un même mouvement embrassa puis mordit le cou de Pierrick qui lâcha un petit cri de surprise…

C'est alors que Romain éjacula… Tout son corps fut agité de soubresauts puissants à mesure que son sperme remplissait la capote.

Romain enlaça son ami, le serra très fort, encore planté en lui, remonta sa main sur le ventre chaud et lui embrassa l'épaule… Rare démonstration d'une tendresse qui lui faisait peur…

Pierrick se retira alors, sentant le vide entre ses fesses… Il se retourna contre la table en écartant légèrement les jambes… Son sexe était dressé et humide… Il espérait secrètement que Romain ait envie de le sucer… Il y avait eu droit deux ou trois fois et avait compris que ce n'était pas en demandant qu'il pouvait obtenir satisfaction… Il attira la bouche de Romain contre la sienne et l'embrassa tendrement. Il lui caressa les reins et les fesses tout en évitant soigneusement le sexe… Il cherchait à éveiller l'envie de son ami bien que ce dernier se soit vidé les burnes…

Il retira, tout en continuant ses baisers, le préservatif du sexe de Romain.

Il parvint à ses fins… Romain le saisit par les hanches et le fit doucement s'allonger sur le lit… Pierrick ferma les yeux et veilla à ne plus faire de bruit… Il se contentait de respirer et vibrer au rythme de la langue de Romain sur sa bite…

Romain avait une façon toute particulière de frotter la pointe de sa langue sous le gland tout en stimulant certains endroits précis du périnée… Le cœur de Pierrick accéléra… Sa poitrine sembla se comprimer à mesure que le rythme de Romain s'intensifiait… Il ne sentait plus son sexe, il avait une chose chaude, humide, dure entre ses cuisses… Comme si la bouche de Romain et le sexe de Pierrick étaient devenus un nouvel organe… Organe produisant uniquement des torrents de plaisir…

Le rythme cardiaque de Pierrick était tellement rapide qu'il commença à voir des points lumineux malgré ses yeux clos… Il sentit les premiers effets d'un vertige… Sa tête commença à tourner… Une légère vague de plaisir brûlant commença à s'allumer, loin, là-bas… entre ses cuisses…

Soudain, un voile rouge envahit le champ de vision de Pierrick…

Il émit un gargouillis dérapant des graves vers les aigus…

Et il eut un orgasme.

Un orgasme puissant… Profond… Intense… Inégalé…

Comme si tout son corps, son être, son énergie se vidaient par son sexe…  

    C'était doux et brutal à la fois…

Le monde entier tangua autour de lui…

Le voile rouge devint noir…

Il sentit son sang pulser dans ses veines pendant de longues minutes… Il restait incapable de réagir… Cloué littéralement sur le lit…

Toute la surface de son corps crépitait comme si des légions de fourmis le massaient de concert…

Au loin… très loin… tout là-bas… il sentait… aux frontières de sa conscience que quelque chose bougeait, se déplaçait… Des sensations lui parvenaient… Incohérentes… Tissu froissé… Pressions… Des pas… Peut-être…

Ses yeux refusèrent un long moment de s'ouvrir…

Tout son esprit se tendait pour faire bouger son corps… mais… rien.

Il concentra son esprit pour rouler sur le côté… Il se sentit basculer… mais au dernier moment il réalisa qu'il n'avait toujours pas bougé…

Il avait fait une overdose de plaisir…

Lorsqu'enfin son corps consentit à répondre à ses ordres…

   il trouva un Romain rhabillé et plongé dans sa tablette…

Quel pied !!!  

COMMENTAIRE /  la vie intense et inégalée de Romain l'escort gay sur cyrillo