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Comme de beaucoup de choses en matière de sexualité, aujourd'hui on ose en parler...

Commentaire de

Colin59 :  Lavement sensuel…Vincent( ci-après) explique clairement L'ART DU LAVEMENT

mais le point de vue hygiénique n'est pas le seul à considérer.

  Plénitude et intimité solitaire

… pour ma part, je fais du lavement un moment sensuel. j’utilise de l’eau tiède et diverses canules pour varier taille, longueur et  c’est très agréable de se laisser remplir. on évacue, lors des lavements, plus que le contenu habituel de son intestin. ne pas le renouveler trop souvent mais c’est très purifiant. J'aime le garder le plus longtemps possible, couché, à rêver, plongé dans une torpeur sensuelle.

En faisant appel à des souvenirs, j'associe le lavement (grande contenance) à des amants passés ou à venir -lol- et donc je "fabrique" un présent inédit comme on fait dans la masturbation qui est aussi un ART ! En vous disant cela, je vous confie mon orientation. On ne verrait pas (à première vue) un actif ou un hétéro pratiquer ce genre d'activité. Je ne suis pas en faveur de compliquer le liquide de l'injection (café, lait, bière ou vin...etc)Et je ne me vois pas recueillir mon urine  dans ce but.

Par contre, et parce que les fantasmes naissent de frustrations passées, un actif, à la fin d'une baise que je considèrerais mémorable m'a dit  :  "- attends, bouge pas " et a attendu, toujours en moi, la déturgescence partielle de son membre pour pouvoir uriner et m'a littéralement rempli de sa chaude urine. Allez chercher pourquoi ça lui faisait plaisir, toujours est-il que moi ça m'a tellement plu que je voudrais retrouver quelqu'un pour partager un moment aussi intense...à bon entendeurs  du net, salut !    

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Vincent de Yagg :

L’art du lavement

Sexe & Technique | 01.05.2011 - 04 h 14 | 25 COMMENTAIRES

Se faire sodomiser pour certains d’entre nous se prépare grâce au lavement. Tout un art, de la technique et un savoir que l’on façonne par la pratique, nous allons aborder ici comment vider son rectum avant la pénétration anale.

Je ne rentrerai pas dans les débats “quand on aime on s’en fou”, “on sait où on la met donc pas besoin”, “avec mon copain on fait le lavement ensemble et c’est très glamour” etc. Ici nous allons parler technique.

Pour faire un lavement, il faut le vouloir, en avoir envie, se sentir prêt à le faire.

Personnellement j’en fais systématiquement avant un rapport sexuel anal où je suis censé être passif – en plus d’éviter les désagréments hygiéniques qui, personnellement, me dérangent, faire un lavement m’aide en effet à me détendre et me sentir bien avant l’acte.

Il est conseillé de ne pas faire des lavements trop souvent au risque à la fois de détruire votre flore rectale et de perturber le rythme de votre système digestif.

Je vais être franc avec ceux qui n’en ont jamais fait : vous aurez beau lire autant d’articles que vous voudrez sur les lavements, il y a de fortes chances que vous en ratiez un certain nombre avant d’arriver à bien les faire. Car nous avons tous un corps différent et cela a une influence sur le lavement.

Alors on y va ???

Être attentif à son système digestif

Être à l’écoute de votre corps et en ce qui nous concerne ici, de votre système digestif, vous aidera donc à réussir vos lavements. Par exemple, essayez d’être attentif à votre digestion en vous posant les questions suivantes : quel lien y-a-t-il entre tels types d’aliments, la manière dont je les digère et dont mon corps s’en débarrasse ? A quel rythme et régularité est-ce que je digère et je vais aux selles ?

Il faut savoir par ailleurs qu’en mangeant, vous déclenchez un réflexe digestif. C’est pour ça que personnellement, 15-20min avant de faire mon lavement je mange quelque chose de léger (un fruit, une barre de céréale) pour faciliter le lavement.

Vous verrez, rien qu’avec ces informations vous arriverez à l’avance à savoir si votre lavement se fera facilement, moins facilement, s’il y a de grandes chances que vous le loupiez voire tout simplement si ça vaut le coup d’en faire un !

Le matériel

Trois solutions :

• La poire à lavement (1) : de différentes tailles il s’agit d’un récipient en plastique en forme de poire avec un embout qui se dévisse. L’eau s’insère en dévissant l’embout.
• La canule de douche (2) : en pvc ou en métal, il s’agit d’un embout qui se visse à votre tuyaux de douche à la place du pommeau
• Le sac à lavement (ou douche à lavement) (3) : il s’agit d’un sac que vous remplissez d’eau avec un tuyau et une canule

Personnellement j’ai une préférence pour la canule de douche car c’est plus facile d’utilisation, plus efficace et vous ne vous balancez pas de l’air dans le rectum quand y’a plus d’eau. Par ailleurs je vous conseille d’avoir un peu de gel lubrifiant avec vous pendant que vous faites le lavement, vous verrez par la suite pourquoi.

Vous trouverez ces ustensiles en sex-shop avec plein de tailles différentes en plus. En général c’est hors-de-prix mais c’est pas pour autant qu’il faut en acheter d’occasion ou emprunter ceux de vos potes : à chacun son matos pour éviter de se transmettre certaines bactéries ou virus.

Certains n’ayant rien sous la main ont d’ailleurs l’habitude d’utiliser leur embout de tuyau de douche en retirant le pommeau. Sachez d’une part que si vous ne nettoyez pas l’embout régulièrement il peut y avoir des bactérie et autres saletés et d’autre part si vous faites ça dans les saunas, hôtels, etc. soyez aussi conscients que si plusieurs personnes font la même chose il y a un risque de transmission de certaines IST.

Au sauna n’hésitez pas à demander des canules de douche jetables, parfois ils en ont lorsqu’ils ont un tuyau à disposition pour les lavements dans les toilettes.

La technique

1. Se détendre

Maintenant just relax! Respirez deux ou trois fois bien fort pour vous détendre et vous oxygéner

2. Régler la température de l’eau

Avant de commencer, réglez la température de l’eau pour que celle-ci soit tiède, ni chaude. Assurez vous d’être dans une salle de bain où la température n’est pas trop froide, la chaleur aidant vos muscles à se détendre vous aurez moins de mal à faire rentrer l’eau.

N’hésitez pas à passer un coup de savon sur votre matériel que vous aurez pris soin de nettoyer et désinfecter après la précédente utilisation.

3. Choisir une position

Vous pouvez vous mettre dans la position dans laquelle vous vous sentez le plus confortable. Allongé sur le dos les jambes relevées, à quatre pattes, accroupis voire même debout légèrement penché en avant.

Néanmoins avec une poire comme vous n’avez pas la pression du jet il faut vous mettre dans une position qui permette à l’eau de sortir facilement lorsque vous appuyez dessus. Pour le jet de la douche faites attention à ce que ce ne soit pas trop fort.

4. Insérer l’eau dans le rectum

Ensuite placez l’embout de la poire ou de la canule contre votre anus et faites rentrer l’eau. Au début il faut parfois faire rentrer l’embout à l’intérieur car vous avez du mal à vous détendre et votre sphincter (muscle) est contracté ne laissant pas passer l’eau. D’où l’intérêt d’avoir un peu de gel lubrifiant avec soi. Puis avec l’habitude vous verrez que la simple pression du jet suffit à ce que l’eau rentre !

Encore une fois je ne vais pas vous dire quelle quantité d’eau faire rentrer car vous verrez avec le temps ce qui vous correspond le plus. Mais un conseil: commencez par pas beaucoup puis augmentez petit à petit pour voir ce qui vous correspond !

Parfois sur internet vous trouverez des personnes qui disent ajouter de l’huile de paraffine à leur eau. Je vous déconseille d’insérer autre chose que de l’eau.

5. Vider immédiatement l’eau

Une fois l’eau à l’intérieur profitez de la pression pour aller vous vider immédiatement aux toilettes. Certains conseillent de garder l’eau quelques minutes, je le déconseille vivement car après vos muscles perdent le réflexe d’expulsion et c’est galère après car il faut forcer.

6. Réitérer sans acharnement jusqu’à ce que ce soit propre

Ensuite, vous pouvez refaire la « manœuvre » plusieurs fois jusqu’à ce que l’eau soit claire. Enfin ne vous acharnez pas, parfois y’a rien à faire, notamment selon certains aliments que vous avez mangés la veille (genre : épinards :D).

7. Vérifier que le lavement ait bien marché

Une fois votre lavement terminé, je vous conseille d’attendre genre 10-15mins de marcher un peu puis d’aller vous vider de nouveau pour expulser l’eau qui reste éventuellement. Vous pouvez le faire sous la douche accroupis.

Si vous en avez le courage, vous pouvez vous mettre un doigt avec un peu de salive, ça aide à dilater et faire couler l’eau qui reste. C’est aussi un bon moyen de vérifier que votre rectum soit bien vide (oui bon faut pas hésiter à aller profond avec votre doigt).

Durant cette dernière étape, l’eau qui ressort n’est pas forcément très propre parfois, si c’est juste un peu c’est pas trop grave et vous pouvez vous arrêtez là. Si au contraire c’est vraiment crade c’est que votre lavement n’a pas bien marché.

Le cas échéant, n’hésitez pas à le refaire mais encore une fois ne vous acharnez pas, parfois y’a pas moyen, ça ne marchera pas et à vous acharner vous risquez ensuite d’avoir des crampes douloureuses.

8. Nettoyer et désinfecter le matériel utilisé !

Tout est dans le titre Des bactéries peuvent se développer sur vos ustensiles et les insérer dans le rectum peut être un risque d’infection. Un coton avec de l’alcool fort (70°c) que vous laissez agir un moment. Pensez bien à rincer car l’alcool ne fait pas bon ménage avec les muqueuses.

Le timing

Personnellement je commence mon lavement une heure avant l’heure estimée de ma rencontre avec la personne. Ça me laisse le temps de le faire tranquillement pour me détendre et prendre mon temps pour qu’il soit bien fait. Certains le font juste avant, ce que je déconseille dans la mesure où il reste toujours un peu d’eau dans le rectum qu’il faut attendre un peu avant d’évacuer.

Après on ne peut pas toujours prévoir, lorsque l’on ramène quelqu’un chez soi après une soirée ou que l’on va chez le mec et que c’était pas prévu ! Auquel cas vous pouvez toujours prendre le risque de faire un lavement express avec une poire dans votre sac  

En général un lavement reste efficace quelques heures. Mais cela dépend aussi de quand vous avez pris votre dernier repas, ce que vous avez mangé, etc. Encore une fois, soyez à l’écoute de votre corps !

* TITRE : chanson hurlée par les prisonniers ftrançais des camps nazis dans les années 40

Même chez les hétéros on ne s'est jamais autant doigté, branlé l'anus et sodomisé  que de nos jours, et pourtant... 

la peur des ogives... 

Le suppositoire, est un remède qui n'a plus la cote

Préparation pharmaceutique solide que l'on introduit dans l'anus et qui a une forme conique, le plus souvent, il est prescrit chez les nourrissons et les jeunes enfants pour soigner divers maux : la fièvre, les vomissements, en cas de constipation... Mais il est aussi prescrit pour les adultes.

Le suppo glycérine est vendu en France par 10, 50, 100, les pharmaciens anglais depuis longtemps les vendent en catimini...shocking !

Il aide au bout d'une application de qq minutes à évacuer la selle récalcitrante de la constipation. Il procure une sensation anale bien particulière...à la limite du plaisir grâce à un effet de contact de la glycérine avec la mucqueuse anale très sensible, je ne vous apprends rien. De là la peur que pour les enfants cet effet de plaisir anal ne drive vers le goût de vla sodomie.  

Suppos de satan !

Par George Yang 

 

 humour, fake, le suppo de la  biture  n'existe pas!

Le principe de précaution va-t-il sonner le glas de l’une des dernières exceptions françaises, le suppositoire ? Cela semble être bien parti en cette France frileuse qui veut interdire aux adolescents de boire et de fumer avant de s’attaquer encore plus fortement aux adulteiture bs sur les mêmes thématiques moralisatrices et sécuritaires. Une France qui a peur des antennes relais, qui n’ose plus utiliser un biberon à cause de ses composants, qui supporte stoïquement les caméras de surveillance, la géolocalisation par téléphone et le gilet jaune dans les véhicules, voit désormais un pédophile latent en chaque père, beau-père et enseignant.

le suppo musical ! 

 

La société française a désormais atteint son paroxysme d’infantilisation et de déresponsabilisation. L’administration de médicaments par voie basse est donc menacée d’abandon et va d’ici peu lever les boucliers de la vertu et de la législation contre elle. Le suppositoire sera bientôt relégué à des pratiques médiévales teintées de satanisme, réservée à des excentriques ou de dangereux prédateurs.  La France était déjà aseptisée et anesthésiée depuis des années. La crise économique n’arrange rien, bien au contraire, elle annihile toute volonté de révolte contre les atteintes aux libertés individuelles. Les 200 euros des Guadeloupéens, les Français lorgnent dessus avec convoitise.

Quasiment banni de la pharmacopée de nombreux pays, le suppositoire est une exception bien française. La France est jusqu’à ce jour un des derniers pays utilisant largement la voie basse comme mode d’administration médicamenteuse. Il en est de même pour la prise de la température rectale qui est considérée par les Anglo-saxons comme une aberration dégoûtante et par les Latins et Sud-américains comme un risque de « contamination » des garçons à l’homosexualité. Ces peuples en restent au placement axillaire ou buccal de l’instrument de mesure de la fièvre et considèrent depuis longtemps les Français comme des égrillards manquant singulièrement d’hygiène.

Certes, ce genre de médication se retrouve encore sur les étagères des pharmacies européennes, mais elle n’est pas autant prisée que par les patients français. Les Flamands et Néerlandais en utilisent certes de temps en temps et emploient le terme générique de zetpil, mais les petits enfants lui préfèrent le gentil diminutif de pup snoepje, qui peut se traduire par « petit bonbon pour le cul » ! Mais ailleurs, le suppositoire n’inspire que de la méfiance. Du petit bonbon au godemiché, il n’y a qu’un pas pour le moraliste gavé de faits divers et de médias.

 

En défense : Le suppositoire est cependant fort utile pour la rapidité d’absorption du produit actif qu’il procure. Le rectum étant très vascularisé, la muqueuse relativement fine et les sucs gastriques absent à cet endroit, il permet une pénétration du médicament plus efficace que par voie buccale surtout chez des enfants qui refusent d’absorber un comprimé ou un sirop et vomissent systématiquement. De nos jours, en dehors du célèbre suppositoire à la glycérine, la plupart des indications de la voie rectale tant adulte que pédiatrique concernent les antalgiques, les antiasthmatiques et les anti-convulsivants. Supponere en latin signifie substituer ou mettre une chose à la place d’une autre. Cependant, l’étymologie ne saute pas aux yeux ni même ailleurs de façon évidente que l’on soit latiniste ou non.



Histoire :



D’abord rudimentaires, fabriqués de façon artisanale avec des moules, ils se sont progressivement imposés en Europe surtout à partir du XIX° siècle, quand le lavement a commencé son déclin. L’excipient principal, ayant été longtemps le beurre de cacao, ne peut être mis en cause pour sa toxicité. Et de plus, en certaines circonstances, le produit peut être considéré comme bio et équitable. Le cacao a bonne presse, il ne peut donc être à l’origine du rejet du médicament au nom de sa nocivité potentielle. Cela dit, administré de la sorte, le cacao ne peut séduire le gourmet et l’amateur de sucreries. L’anathème n’est donc pas d’origine « alimentaire » mais d’ordre sexuel. Il est certain qu’un enseignant baissant subrepticement la culotte d’un gamin ayant une quinte sous prétexte de lui administrer un anti-tussif, paraîtrait suspect à l’esprit le plus libéral. Mais dans le cadre de l’hôpital ou du milieu familial, il n’est pas sûr que ce médicament n’entraîne désormais des tollés.

Ravages socio-judiciaires Le suppositoire a perduré en France et était une forme pédiatrique privilégiée dans notre pays il y a encore une grosse décennie.

 geste paternel . escadrille de scuds

Or, après le retentissant procès d’Outreau et des affaires Dutroux et Fourniret quel est l’infirmier inconscient encore capable de placer un suppositoire dans l’anus d’un enfant sans s’exposer à des accusations pouvant le mener aux assises ?

Jadis, le père de famille subvenait seul aux besoins du foyer. Il rentrait du boulot, se glissait les pieds sous la table, élevait le ton quand les gosses braillaient trop et donnait quelques baffes éducatives quand ils exagéraient. La femme au foyer avait tout le temps nécessaire pour changer les couches, torcher les culs et laver les fesses. Le père ne voyait que rarement la nudité de ses gamins et encore moins leur anus ou leurs autres organes. Avec la féminisation du rôle du père, est apparu paradoxalement la peur de l’inceste. Peur aiguillonnée à longueur de JT et de presse populaire, à l’aune des faits divers les plus sordides. Le père en ces conditions et a fortiori le père de substitution se pose la question du bien fondé et de la légalité de son action éducative et craint d’aller trop loin. Et du fait des familles de plus en plus recomposées, ce qui pourrait être encore toléré provisoirement pour un père biologique va devenir absolument interdit à un beau-père, un concubin ou un compagnon pacsé ou non.

 mise en place...

Et puis, depuis Outreau, même les femmes ne sont pas à l’abri de suspicion et de poursuites. La « boulangère » est bien placée pour le savoir.

Déjà un malheureux innocent a fait de la prison préventive sous l’avis de soi-disants experts de la psychologie de l’enfant. Le prétendu abusé par le présumé coupable avait dessiné une musaraigne avec une grosse queue, ce qui avait envoyé derechef un innocent en détention pour vingt mois. Il faudrait être totalement inconscient ou suicidaire pour continuer à utiliser des suppositoires dans le cadre d’une activité de santé. Déjà, quasiment aucun enseignant n’ose se retrouver seul dans un ascenseur de collège avec un adolescent. L’effroi et la crainte des poursuites judiciaires, sans parler du déshonneur, ne peuvent qu’obligatoirement gagner à leur tour  les professions médicales.

Labos et ministère : Cette autocensure menace donc à court terme les laboratoires pharmaceutiques. Guidés par le mercantilisme et la peur des procès, ils vont bientôt retirer de leur catalogue le sujet qui éventuellement pourrait leur créer des ennuis. De profondis, donc du suppositoire !

D’ici quelques années le suppositoire sera banni de la pharmacopée française et personne n’osera protester de peur d’être considéré comme un dangereux pervers. Son évocation même littéraire sera sujette à opprobre. Rechercher les meilleures pages de « La grenade et le suppositoire » de Jean Dutourd ou du « Grand suppositoire » de Lawrence Durrell reviendra quasiment à consulter des fichiers pédophiles sur Internet.

Pour le plaisir ... 

Finalement, faudra-t-il interdire le suppositoire aux mineurs ? Mauvaise initiative, car si un jeune peut être tenté d’enfreindre un interdit concernant le tabac, l’alcool ou les jeux de hasard, il n’a a priori aucune inclinaison particulière à s’acheter des suppositoires sans prescription, pour son propre plaisir. Une autre option serait la suppression des formes pédiatriques, mais le remède serait pire que le mal. En effet l’administration d’un médicament pour adulte peut s’avérer toxique pour un enfant et avoir des répercussions désastreuses en cas de surdosage. La solution définitive pour les partisans du risque zéro reste donc l’interdiction totale. Mais puisque nous sommes en France où il existe toujours au moins une dérogation, appliquons-la à la forme réservée au traitement des hémorroïdes. Bien que d’efficacité douteuse, il n’y a aucun risque de dérapage sur mineur, car la maladie ne touche qu’exceptionnellement des enfants.

Parité oblige, il faut terminer cet article en mentionnant les ovules. L’ovule gynécologique ne pose pas la même interrogation quant à sa potentielle utilisation à des fins détournées et des abus sexuels. L’ovule n’étant pas destinée à la fillette mais à la femme adulte sexuellement active, elle n’est placée localement que par l’intéressée, sans aucune assistance manuelle externe, sauf volonté expresse de la "récipiendaire". L’ovule a donc encore de belles heures devant elle avant d’attirer les foudres des moralistes.

La France étant prête à de nouveaux interdits, la ministre de la santé devrait s’atteler illico à cette nouvelle croisade. Sûr qu’elle obtiendrait de nombreux supports.

Pour ceux qui voudraient approfondir le sujet :

Suppositoires et beurre de cacao Olivier Lafont, Conférence prononcée le 1er octobre 2001 dans le cadre de l’exposition « Le chocolat remède à tous les maux ».

http://www.ordre.pharmacien.fr/fr/jaune/index3_synthese1.asp?id=155&lib=Histoire%20et%20art%20pharmaceutique

les suppos post traumatiques utiles aux bottoms :

 et il y en a a d'autres, prescrits par les proctologues

laxatif à la bile de boeuf