C'est assez souvent que je me promène  comme ça avec les mains

en forme de coupe, mon paquet à la main. Je le fais inconsciemment   

 assez fréquemment  et parfois mon colocataire exprime des inquiétudes

pour savoir si tout va bien de ce côté-là chez moi ! -lol- C'est si inconscient que

quelquefois j'ai peur de le faire tout en discutant d'une affaire importante

avec    mon boss.      Ou même quand je suis en train de baratiner quelqu'un !

Qu'est-ce que vous croyez ? Je ne suis pas  le seul à faire ça         

Ca fait une éternité que les femmes demandent aux hommes pourquoi ils ne peuvent

pas laisser  leurs bites tranquilles cinq minutes. Ma maman  qui a élevé trois garçons 

a souvent dit quelque chose comme ça :

 "Hé garçons ! Pourquoi ne pouvez vous pas arrêter de vous toucher!" Aussi  souvent

elle qu'elle a dit aussi, renonçant d'avance à nous changer : "Non, bien sûr vous ne pouvez

pas arrêter de le faire !"

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USA

I walk around with my junk cupped in my hand fairly often. Frequently enough that I don’t always notice I’m doing so, and sometimes

my female roommate will express concern about whether everything is all right down there. This makes me worry that I’m, like,

unconsciously rearranging my sack at work while I’m talking to my boss about important business stuff. Or while I’m out on a first date.

I’m not alone in this. For ages, women have been asking men why they can’t leave their peckers alone for five minutes. Growing up, my

 mom—who raised three boys—said something like, “Hey! Why can’t you quit touching yourself!” more often than she said, “No, of course

you can’t do that,” which she said rather often.

 

 CA NOUS DEMANGE ! notre pack nous démange exactement comme les autres parties de notre corps ET quand ça  nou démange là, c'est quasiment insupportable

Your junk gets itchy just like any other part of your body—and when it itches, it’s every bit as excruciating. ( c'est même pire  s vous souffrez d'ritation telle 

que que l'élastique du sous-vêt. C'est un peu comme le pied d'athlète)(Even worse if you have jock itch, which is athlete’s foot on the groinal region.) C'est juste que ça se remarque davantage que si vous vous grattez l'avant bras ! Les yeux dans les yeux avec un (e)collègue  si vous changez l'avant bras pour l'entrejambe ça va faire un autre effet ! un horrible cauchemar en réalité                    

my forearm, and she wouldn’t think anything of it. But substitute the forearm for my balls, and all of a

sudden I’m an HR nightmare.

 

 

 

un pénis ça bouge et il faut souvent remettre le service trois pièces en place il n'y a guère d'endroits plus humides et davantage sujet à "l'effet de serre" -lol-  
I started wearing boxer-briefs around puberty to keep my junk in place, but that was only like plugging

a hole in a dam with a handkerchief in that it only fleetingly solves the problem. Sometimes, it’ll be

slung awkwardly to the right or the left, and it especially needs some adjusting anytime you move to

cross your legs. If you cross your legs and your testicles aren’t in the right position, you’re liable to

tweak something or downright crush it. I actually have this interesting situation where my balls go up

into my pubic region pretty often, so I’ll have to slide my hand down my pants to push them back down

from my gut. (I should probably ask a doctor about that. It seems abnormal.)

 

 

ON TRANSPIRE LA : il n'y a guère d'endroits plus humides et davantage

sujets à "l'effet de serre"sinon les aisselles  -lol- et pour les faire respirer

on bouge pour décoller, aérer "le marécage" / rappel swampy le gentil

crocodile de dysney.

Look: Your groin/taint area in underwear and jeans is subject to what is essentially a greenhouse effect. The et plus chauds and armpits are the warmest-running areas of the body,

*and when they're encased in layers of cloth that don’t breathe very well, it perspires freely. And to try and find some modicum of comfort, we’ll shift things around down there. I call

that the “Swamp Swap.”

 

 

ON a des erections fréquentes dont on ne parle pas

Vous êtes dur comme un roc c'est super inconfortable et

embarrassant et c'est une pure nécessité de ranger le paquet   

When you get a boner in public and you’re standing up, you really only have two options: You can stand there with your tent pitched for everyone to see,

which I would say is a bad move in about 98 percent of situations, or you can do the boner tuck. That’s when you tuck your erect member up into the

waistband of your underwear and jeans so that others can’t tell that you’re hard as a rock. It’s super uncomfortable but a necessity.

 

 

 

 

 

Notre queue nous est si importante  

et quelquefois c'est sympa de se rendre compte qu'elle est bien là bien

présente et en bon état sexpert

Our junk is very important to us. Sometimes it’s nice to just give it a grasp so we know it’s still present and in good standing.

 

Scott Muska is a writer in New York City. .