Jeudi 24 mars
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gênés aussi car ils n'ont pas prévu que ça pourrait être embarrassant !
besoin d'intimité, n'est-ce pas ?
Qui est-ce qui les a fait entrer ?
va falloir improviser...la suite dépend d'eux...
dans ce costume ils vont vouloir m'enculer...
au fond c'est ce que je cherchais, non ?
j'ai dit "oui" et je suis payé pour ça mais...qui voudrait être à ma place ?
- " Putain !!!! c'est pourtant bien là que j'ai laissé mes fringues !!!
Et lui, non ?
j'ai cru que ce serait cool ...!!!
Samedi 19 mars
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23:22
Abul Khair n'aura plus jamais mal aux dents !
Bombe anale
Les suppositoires
explosifs
Vous avez eu cette info ? Un attentat au suppositoire explosif le 28 août 2009 contre le prince saoudien Mohammed bin Nayef !!!
Cela fait partie des nouvelles techniques utilisées par les terroristes.
Bref rappel des faits:
Le 28 août 2009, Abul Khair, un islamiste recherché, se présente au palais du prince Mohammed bin Nayef, responsable de la lutte
antiterroriste en Arabie saoudite et, par ailleurs, fils du ministre de l'Intérieur du royaume. C'est l'heure de la traditionnelle réception organisée pour la rupture du jeûne. L'homme
vient se rendre et implorer la clémence du prince, dit-il. Mais à peine le maître des lieux s'approche-t-il que le terroriste manipule un téléphone mobile. Une explosion retentit. Par
miracle, Mohammed bin Nayef s'en sort avec quelques égratignures. Son visiteur, quant à lui, est éparpillé dans la pièce en soixante-dix morceaux. Il s'est fait sauter avec sa bombe.
[...]
Abul Khair n'a pas utilisé un explosif attaché à sa ceinture pour atteindre sa cible, technique classique chez les kamikazes. Il portait sa
bombe - et c'est une première, soulignent les analystes du renseignement - à l'intérieur du corps. «Un explosif ingéré en somme, ou plutôt introduit comme un suppositoire. Autant dire
indétectable. Le kamikaze n'avait plus qu'à le déclencher grâce à son téléphone mobile que les cerbères du palais n'ont pas eu la présence d'esprit de lui retirer». ( Extrait "Le Figaro"
05/09/2009 )
Entrons dans le fond du problème
1 -
Observation de la méthode:
La technique consiste pour le terroriste à s'introduire dans le fondement une bombe non pas lubrifiée comme un suppositoire à la glycérine, mais
à la nitro-glycérine. L'engin une fois en place semble à priori indétectable et il peut être mis à feu au moyen d'un simple téléphone portable. ( cf. article ci-dessus )
2 - Le choix du kamikaze.
Le
malheureux, on peut le dire ne doit pas avoir le cul bordé de nouilles ! Sinon il n'aurait pas été choisi pour une opération suicide. Ceci dit une bonne capacité de dilatation
sphinctérienne et une certaine souplesse du muscle anal est recommandée. Le test de capacités le plus souvent employé pour sélectionner les futurs porteurs de bombe est le test dit
"du piment" . Il consiste à faire consommer à l'impétrant ( mot qui se décompose en im= qui impose et pétrant = sa façon de péter ) un plat de riz fortement pimenté et
d'attendre le résultat de la digestion du repas. Si le lendemain le candidat pousse des cris d'orfraie ( « Pousser des cris d'orfraie » = Hurler, pousser des cris stridents )
il est immédiatement éliminé pour cause d'hémorroïdes notoires susceptibles de faire échouer l'attentat.
Une fissure anale qui gagne le cerveau!
3 - Un assassin indétectable ? Essayez donc de marcher l'air détendu avec ça dans le cul ?
Il semble donc que cette technique mise au point avec beaucoup de doigté par les experts d'Al-Qaïda soit indétectable. On peut cependant
avec un minimum de réflexion montrer que ce système est particulièrement foireux. En effet l'introduction de la bombe nécessite que celle-ci soit préalablement enduite d'une couche de
lubrifiant, vaseline, glycérine, huile d'olive première pression à froid ...
Sans cette précaution le kamikaze risquerait une irritation culière fort préjudiciable à la mise en oeuvre de son plan d'action qui lui demande
d'abord de passer inaperçu dans la foule. Essayez donc de marcher l'air détendu avec une inflammation du trou du cul vous !
Or comme chacun sait, l'ingestion de produits oléagineux par le croupion entraîne immanquablement des suintements anaux visqueux facilement
repérables à moins que l'on se soit muni avant l'introduction d'un calbute en néoprène étanche.
4 - Les moyens de détection et de prévention:
a) La création de brigades oléophiles aidées de chiens détecteurs de suce pets.
b) Dans les aéroports, obligation aux passager de porter une tenue permettant d'observer les coulures oléagineuses. ( image
ci-contre )
c) En plus des portiques de détection usuels ajouter un appareil lanceur de poivre dans les narines des passagers à
l'embarquement dans la tenue réglementaire ci-contre. Le poivre provoquera immédiatement un éternuement violent. Je pense qu'il est inutile de poursuivre la démonstration de l'utilité de ce
dispositif, car je suis certain que ça vous est déjà arrivé d'éternuer après avoir mis un suppositoire !
Le terroriste est démasqué !
5 - Conclusion ( intestinale ).
Vous voyez qu'avec un peu de bon sens il est facile de se prémunir contre ce qui semblait jusqu'à ce jour une terrible
menace et mettait en émoi les services de police, de renseignement, de sécurité des grands États. Encore une fois, l'ampélosophisme s'est mis au service du bien commun pour le plus
grand bénéfice de l'humanité.
Par PHARMA COPé
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Publié dans : FOUS RIRES DECONNE (HUMOUR, FUN)
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Samedi 19 mars
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/Mars
15:25
La belle histoire du jour ...IRLANDE
DROITS LGBT – A un mois d’un référendum
sur l’ouverture du mariage aux couples de même sexe en Irlande, une entreprise a décidé de recycler les tracts des opposants... en confettis pour les mariages (pour tous).Laissez parler les p'tits papiers (A l'occasion Papier chiffon) Puissent-ils un soir (Papier buvard) Vous con-so-ler (Régine)
"Petit morceau de décence" ("Shred of decency", en anglais) : c'est le nom de ces confettis, conçus comme une fragrance pro-mariage pour
tous. Capture Youtube "Shred of Decency"Photo:
C’est un pied de nez aux opposants à l’ouverture du mariage pour les couples homosexuels, et un beau message de
soutien à la communauté LGBT. Dans une démarche à la fois narquoise et engagée, Daintree, une entreprise irlandaise spécialisée dans la fabrication de papier, commercialise des
confettis de mariage... à partir de pamphlets anti-gay ! Un nouveau produit,repéré par Huffpost, qui fait beaucoup de bruit en Irlande, à un mois d’un référendum sur le
mariage pour tous.
"Petit morceau de décence"
Faits "à partir de mensonges à 100% recyclés",
ces confettis en forme de cœur portent le doux nom de "petit morceau de décence" Sred of Decency en anglais.
Pour alimenter la fabrication, l'entreprise lance cet appel sur son site Internet : "Si vous recevez un flyer ou un prospectus malhonnête sur le référendum, nous souhaitons le
recycler en confetti". Les tweets à teneur homophobe, ajoute-t-elle, peuvent également finir en petits coeurs de papier : il suffit de nous les signaler par internet !
allusion aux nombreux prêtres pédophiles :
Caricature allemande : / LEGEND / "ces irlandais sont un déhonneur pour l'humanité"
“Those Irish are a disgrace/disappointment for mankind” -
D'après Le Parisien : l'église irlandaise visitée par le diable !
320 affaires ont secoué la très catholique Irlande. Un rapport d'enquête officielle accuse l'Eglise catholique d'avoir couvert les
abus sexuels commis par des prêtres sur des centaines d'enfants pendant plusieurs décennies.
Alors qu'une victime avait appelé à une enquête nationale, la presse irlandaise se montre horrifiée par l'ampleur du scandale. «Démoniaque»,
écrit l'Irish Examiner, qui dénonce une «litanie d'horreurs» qui «ne peut être qualifiée que de diabolique». L'Irish Times pointe également du doigt «le silence bien étudié du Vatican» face aux
demandes de publication de toute autre information dont la Commission Murphy pourrait disposer. Cela «alimentera les suspicions selon lesquelles l'Eglise reste obsédée par la protection de son
image en lambeaux», estime le journal.
Le rapport traite 320 plaintes contre 46 prêtres
Les conclusions de ce document de plus de 700 pages, consacré à l'attitude de la hiérarchie catholique dans l'archevêché de Dublin entre 1975 et
2004, sont accablantes pour le clergé. Il y apparaît que quatre archevêques successifs ont protégé les auteurs d'abus et n'ont «pas signalé à la Gardai (police irlandaise) qu'ils étaient au
courant d'abus sexuels sur des enfants» commis depuis les années 60.
Le rapport, qui s'est limité à l'examen de quelque 320 plaintes contre 46 prêtres, a notamment mis au jour
«le cas d'un prêtre qui a avoué avoir agressé sexuellement de plus de 100 enfants».
LE VERT IRLANDAIS...
Laissez brûler
Les p'tits papiers
Papier de riz
Ou d'Arménie
Qu'un soir ils puissent
Papier maïs
Vous réchauffer
Un peu d'amour
Papier velours
Et d'esthétique
Papier musique
C'est du chagrin
Papier dessin
Avant longtemps
Laissez glisser
Papier glacé
Les sentiments
Papier collant
Ça impressionne
Papier carbone
Mais c'est du vent
Machin Machine
Papier machine
Faut pas s'leurrer
Papier doré
Celui qu'y touche
Papier tue-mouches
Est moitié fou
C'est pas brillant
Papier d'argent
C'est pas donné
Papier-monnaie
Ou l'on en meurt
Papier à fleurs
Ou l'on s'en fout
Laissez parler
Les p'tits papiers
A l'occasion
Papier chiffon
Puissent-ils un soir
Papier buvard
Vous consoler
Laissez brûler
Les p'tits papiers
Papier de riz
Ou d'Arménie
Qu'un soir ils puissent
Papier maïs
Vous réchauffer
Régine - Les p'tits papiers- Cover Berny Piot - musique-
vidéo
Par METRO NEWS
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Publié dans : FOUS RIRES DECONNE (HUMOUR, FUN)
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Samedi 19 mars
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01:02
confusion..une image d'info arrête votre regard et semble en contradiction avec le texte explicatif...soudain
vous éclatez de rire...vous êtes victime du formatage porno du net !
"les remèdes maison sont tout aussi efficaces pour guérir les infections bénignes à graves. Ils sont moins chers avec des risques minimes d’effets
secondaires.
Yogourt Le yogourt nature est, de loin,
le remède le plus populaire et éprouvée contre le candidose chez les hommes et les femmes. Les bonnes bactéries dans le yogourt, appelés Acidophilus, contrôle et élimine la prolifération des
champignons dans le corps. Vous pouvez soit consommer ce dans le cadre de votre régime alimentaire"
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(1)"limage" pour "l'image" -lol- cette faute de frappe, pour ainsi dire d'un "iota" crée ainsi une confusion supplémentaire
après le yaourt mué en "big load" hihi ! voilà un cul prêt pour "limage"
et un vrai "limage"
une lime...pas d'erreur
....
Par INFOSANTE
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Publié dans : FOUS RIRES DECONNE (HUMOUR, FUN)
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Mercredi 16 mars
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03:53
savoir ce qu'est devenu ce môme ?
JE FAIS LE PARI QUE VOUS N'ALLEZ PAS ZAPPER !
Par JACQUES MARTIN
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Publié dans : FOUS RIRES DECONNE (HUMOUR, FUN)
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