Le blog gay de Cavaillon et ses amis prostitués
J'ai eu quelques-unes de ces choses quand j'étais petit, et tu sais - entre le moment où j'ai compris à quoi servait ma bite et la première fois que je devais vraiment l'utiliser dans ce but, j'ai voulu VRAIMENT essayer de baiser une de ces choses. La seule fois où je les ai découverts j'étais avec ma mère. Cependant, je n'arrivais pas à imaginer une bonne raison de lui demander d'acheter un "wiggler" d'eau à un garçon de 13 ans. Donc, ma curiosité n'a jamais été satisfaite. Au moment où j'ai eu l'argent, la mobilité et la vie privée pour aller acheter moi-même un wiggler d'eau à branler, j'étais devenu beaucoup plus intéressé par les vagins réels que les imitations (ersatz) remplies d'eau. Je voyais de temps en temps un wiggler à eau dans les vidéos ou les étalages des sexshops et je ne pouvais jamais m'empêcher de me demander ce que j'aurais pu, moi, en faire. J'ai toujours pensé que j'étais le seul ado qui avait éprouvé un quelconque intérêt à imaginer faire l'amour avec un manchon en caoutchouc ou en plastique. Ca a fini par arriver. Je n'ai pas besoin de vous expliquer pourquoi -lol- Je tiens à remercier les auteurs de viéos de démonstration pour leur examen approfondi - à la fois pour me rassurer que je ne suis pas si bizarre de m'y intéresser (voire plus) Allez concepteurs, on n'arrête pas le progrès, fût-ce au prix de quelques grammes de plastique ! Ex pliquez bien, détaillez bien : comment est-ce qu'un garçon est censé découvrir le mode d'emploi sans qu'on le suive pas à pas?-lol- . Quelqu'un veut-il bien me tenir par la main le poignet ?
Au lycée,comme une blague, pour mon anniv', mes amis m'ont acheté des perles anales . Ils sont habitués de la connerie et se font des blagues entre eux. Mais ils auraient été surpris de savoir que je les utilise sur moi dans mon cul. C'est bon !
Au sujet de ces boudins creux pour se branler, ces choses sont si glissantes quand elles sont à température ambiante et sèches. Je ne peux pas imaginer comment vous maîtrisez cette chose après l'avoir huilé. Dans ma tête j'imagine un enfant des années 90 essayant d'arrêter de le laisser tomber et d'essayer de le ramasser. (
Si c'est un de ces poissons en plastique que vous avez enfilé dans votre cul , il va certainement éclater et déclencher " le grand bleu" sirupeux dans vos arrières ! -lol-
Ven 17 aoû 2018
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