Le blog gay de Cavaillon et ses amis prostitués

à deux enjambées du jour de l'an, y a-t-il fruit plus sucré à consommer qu'un garçon au rectum intact?

    treize plis vierges, tout frais ! et gentil avec ça !

Peut-être que vous pensez que c'est un rêve gay impossible, mais , contrairement aux idées reçues c'est quelque chose qui se passe très souvent et très bien entre hétérosexuels ou soi-disant hétéros. Une analyse approfondie vous permettra de découvrir comment les attirer vers la sexualité aux sept couleurs. Apparemment, cela implique un peu de savoir-faire, jusqu'à de la magie, ce qui pourrait bien vous surprendre.   

 Chaque fois que je parle avec un collègue de la dernière jolie gueule d'amour hétérosexuelle sortie sur les écrans ou les magazines, il me dit toujours: « La seule différence entre un hétérosexuel et un homosexuel, tient dans un carton de bière ». Et même si saoûler ou droguer un mec pour l'abuser(hé oui le baiser !) pendant qu'il s'endort, même si c'est une façon d'entrer dans le pantalon d'un hétérosexuel, il y aura toujours des façons plus créatives, élégantes  et moins criminelles de le faire.

Remontez au temps où on se réunissait dans votre chambre ou celle d'un copain, indistinctement entre ados du quartier, « surtout pas de filles c'était la chambre des hommes » et on prenait plaisir à se vautrer ensemble sur votre lit. En cachette des parents nous regardions du porno sur des enregistrements que les parents avaient mis de côté"en boîte" pour leur propre usage Et là, il y avait parmi nous indistinctement ceux qui regardaient plutôt les femmes baisées et ceux qui regardaient plutôt les bites. Laissez-moi croire que, quand même, tous les garçons que nous sommes regardions les bites avec admiratio, surtout pour les exploits, et ça présageait un bel avenir. On jouait à se faire tomber du lit dans ces moments-là. Poussé  j'étais tombé sur le tapis. J'étais donc à"la mer" et mon "agresseur" devint mon sauveur...(le bateau était ma couchette et mon sauveur, pour moi, c'était le plus bel enfant de la classe). Je lui rendis les baisers qu'il me volait : il devenait normal que mon sauveteur m'embrassât ! Ce jeu, par défi, alla aussi loin que vous pensez. Il était beau et j'étais fort... la position ne me permit pas de voir de près son anneau de joie, mais, à l'aveugle, ma bite tendue, imitant les vidéos X que nous regardions, (notamment"Over the Edge" &  Vidas Sem Rumo) entra en lui pour notre étonnement et notre plaisir réciproque.  mon sauveur  fantasmé Je fantasmais aussi sur les amis masculins de mes parents, dont un pompier, et j'aimais tous les amis de mes frères aînés. Au lycée, mon premier vrai amour était, bien sûr, dans l'équipe de foot. Allez comprendre pourquoi, dans le club,  j'aimais davantage les gars qui se déshabillent sans gêne aucune devant tt le monde. -lol- 
 Je sais qu'un jour, ceux qui parmi nous cherchent, trouveront leur Romeo mais d'ici là, nous devons diversifier nos investissements. -lol-  Alors je vais vous dire comment se faire comme, je vous ai décrit,  un hétérosexuel. Commençons par les choses que vous ne devriez pas faire: la mendicité, la prostitution et les viols sont une mauvaise idée. Se mettre à genoux et supplier n'est pas sexy pour un actif (enfin, parfois), la prostitution coûte très cher et le viol est un crime. Voici huit étapes pour tomber le pantalon d'un hétéro en une semaine. 

  La  bière mène plus sûrement au lit et du lit au consentement que n'importe quoi:  

  « La seule différence entre un hétérosexuel et un homosexuel, tient dans un carton de bière ». 

     Organisez une "nuit des garçons". Invitez le bonhomme que vous aimez, des amis hétérosexuels et peut-être un homosexuel. Mais n'invitez personne qui puisse impressionner votre homme, du moins pas plus que vous, ou qui pourrait essayer de vous le voler. Une soirée pour hommes devrait inclure les activités suivantes: regarder des vidéos de rap et / ou de métal, commander des pizzas, parler de «filles», manger de la malbouffe et regarder un film comme Bad News Bears. Buvez beaucoup de bière ou d'alcool, mais seulement avec de la glace. Un canapé plein de mecs... avec toi, cuisse contre cuisse, à côté de lui. Ne commencez pas la fête avant 11 heures du soir, donc vous augmentez les chances qu'il doive dormir à la maison. Peu importe que vos amis insistent pour venir, triez ! faites un choix, "un casting", ne les invitez si vous ne les jugez pas utiles ! .    JOUEZ OU IMMISCEZ-VOUS  DANS UN ORCHESTRE DE COPAINS 
  Ce n'est pas grave si vous ne savez pas jouer d'un instrument : vous pouvez faire la partie chantée et dansée, que vous jouiez d'un instrument ou non. Les hétérosexuels aiment évoluer dans un groupe. Prenez de nombreuses photos pendant les répétitions. Convainquez votre homme que l'image est tout à la mode actuelle. Que les photos que vous prenez et que vous envoyez doivent partir à chaque fois avec moins de vêtements. Vous devez voir l'homme torse nu et dans ses sous-vêtements. Vous devez vérifier son paquet pour être sûr que tout ce travail vaudra la peine, non?   USEZ DE LA MAGIE  : 

 

La magie est notre dernier recours (nous y reviendrons plus tard), mais si c'est facile à faire, pourquoi pas? Chaque fois que vous allez pisser dans un lieu public qu'il fréquente, écrivez votre nom et le sien en grafiti. Il se demandera pourquoi et qui ? vous a "rapprochés".  

       Je sais que cela semble étrange, mais chaque fois qu'il va pisser, il va penser à vous et, par chance, il se pourrait bien qu'il se branle...

 

 

 

 

 

 

 

MUSIQUE
     Chaque fois que vous êtes près de lui, écoutez votre musique préférée. Cela peut être du punk, du rap ou du métal. Le rock est trop froid, mais si vous incluez un peu de Madonna ou de l'électronique, vous l'apprécierez sûrement (et ça sort les mecs du placard - du fait que c'est beau, c'est déjà gay).

LE VOIR ET LUI ENSEIGNER L'ART DE LA CONVERSATION

 Prête-lui de tes vêtements et si possible déjà ports. Il ne pourra s'empêcher de penser à tout moment que c'est ta bite et tes couilles qui étaient là juste avant. Suivant le cas ça lui fera une émotion

Là c'est trop beau, n'espère pas atteindre cette liberté tt de suite ! :

    Lui fournir l'opportunité de s'habiller un peu plus gay ne lui déplaira pas !Il arrêtera pas de rigoler en se changeant !  

    Glisse lui des habits de "fun"  des habits de filles ou de trans pour qu'il lui prenne l'envie de déconner... s'il en met, entre dans le jeu, touche-lui, chatouille-lui le cul pour rigoler  ...  

Maintenant que tout ça  te ressemble un peu plus, tu dois lui apprendre à parler. C'est supergay, et les  textos sont très utiles.

       

Laisse le génie comique que tu portes à l'intérieur se manifester. Fais-le rire et n'aie pas peur d'être lourd !  

BRUTALITÉ
     N' essayez pas d'intéresser le garçon à des "événements gay". Vous devez vous adapter à son monde à lui. Participer un peu à leur brutalité peut être amusant. Regarder des voitures de course n'est pas si grave...
    
LA JALOUSIE
     L'envie est l'émotion la plus forte du monde. Si vous ne progressez pas avec votre hétérosexuel, il est temps de sortir les armes lourdes. Commencez par la première étape (nuit entre garçons ), mais cette fois avec un autre ami comme principal intérêt pour exciter sa jalousie. Ou quand  il "flirte" avec un autre homme ou qu'ils font du jogging ensemble, faites de même avec un autre devant lui. Il oubliera les convenances et fera le maximum pour vous récupérer.
    
LES SOIREES PYJAMAS

 Maintenant que votre amitié évolue, il est temps de faire une soirée pyjamas. Regarder un film et manger de la pizza ou du macdo au lit. Mais ne faites rien, attendez de voir s'il passe à l'étape suivante sans le pousser. Probablement il va le faire, après tout, c'est aussi un homme soumis à des tentations. Après quelques soirées pyj', si rien ne s'est passé, il est temps de faire le premier pas. Commencez par faire semblant de le laisser tomber. Bientôt, il vous fera la bise sur les joues en faisant semblant de ne pas faire exprès de frôler vos lèvres.  Dites-lui : -" La plupart des gens aiment essayer quelque chose de nouveau de temps en temps, n'est-ce pas?"

 PLUS MAGIQUE

 Lorsque tout ce qui précède échoue, il est temps d'avoir recours à la magie. Je l'ai fait une fois à l'université et je ne le recommande que si vous avez déjà essayé tout le reste, et que rien ne marche, tout ce que vous avez à faire est : prendre une mèche de cheveux de votre fantasme obsessionnel chéri et le mettre dans une bouteille d'eau avec deux cuillères à soupe de sucre. Si vous vous demandez comment obtenir une mèche sans l'offusquer, vous pouvez simplement payer une fille complice, ou la couper pendant qu'il dort ou prtexter d'aller chez le dawson ensemble. Et voici la touche spéciale, introduisez dans la bouteille un tout petit pénis en pâte à sel. Après avoir mélangé la potion, vous devez la garder dans un endroit sûr et attendre deux semaines. L'homme sera complètement obsédé par votre personne.
POUR TERMINER

 Un cœur brisé est ce qui vous attend sûrement dans le futur. Il commence peut-être à vous aimer, vous pouvez même commencer à vivre ensemble. Laissez-le tomber amoureux. Mais à moins de changer de sexe, il est probable que ce fantasme ne dure pas longtemps. Lorsque tu sortiras de ta dépression, sors et corromps un autre hétérosexuel. Ils sont partout  ! ¤

 

 

sa bite et son cul là où étaient justement ta bite et ton cul la nuit passée et si tu peux chauffe le pyjama avant de lui prêter 

 

NOTES: Vidas Sem Rumo ("Vies sans but") raconte l'histoire de deux groupes d'adolescents de classes sociales opposées engagés dans une violente dispute, avec des conséquences tragiques pour les deux parties, le réalisateur a osé un casting de garçons encore peu connu, mais qui dans quelques années prouverait que Coppola avait raison de parier sur eux. Après tout, les principaux rôles de "Vies sans but" ont été occupés par rien moins que C. Thomas Howell, Ralph Macchio, Matt Dillon, Rob Lowe, Patrick Swayze, Emilio Estevez, Tom Cruise et Diane Lane.

   

   

   

 

  

       la peur de tomber le poussera dans tes bras...surtout pendant le bivouac ! 

 

 

  déniaise ces hétéros avant qu'il ne soit, pour eux, trop tard pour apprendre le sexe aux  sept couleurs 

extra : tel est pris qui croyait prendre (vid'):

à la fac (=college aux USA) cet hetero repute hetero semble carrement retourne gagne par le feu de l'action

 

 

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