Le blog gay de Cavaillon et ses amis prostitués

    ma vie d'esclave sexuel volontaire :    

 

 

Jeune diplômé de 23 ans, célibataire et aimant passer du bon temps, j'étais plus que désireux de m'ouvrir à ce type que j'ai rencontré sur ce site. Permettez-moi de clarifier en disant que c'était une relation volontaire entre le gars et moi. Nous nous sommes rencontrés en ligne sur Sexualkingsetling. Ce n'était pas une entente entre "un parrain" et un" filleul"à aider et protéger; non, non. Nous nous sommes rencontrés à travers ce site, mais nous avons rapidement pris nous-mêmes les choses en main. Fifty Shades of Grey n'est rien en comparaison. La saloperie que nous faisions était nettement plus sombre, mais lui était magnifique.

      Ce que nous avons aimé sexuellement a été d'un niveau élevé.  Contrairement à tous les autres parrains-protecteursv qui sont des  hommes dégoûtants, dégoûtants, addicts à la bière,  allant bientôt prendre leur retraite, ce mec était HOT. J'ai toujours été attiré par les hommes plus âgés, les hommes plus âgés comme celui-ci. Il était ma version réelle de Daniel Craig. Il avait la quarantaine, était très athlétique et avait un sourire parfait. Honnêtement je pensais n'avoir rien à perdre vu ce que j'étais socialement, et lui était plus que disposé à l'ouverture. 

       Nos textos étaient non-stop et brûlants de désir, et, incroyablement vantard, j'ai dit que le sexe brutal me faisait jouir, et il m'a répondu: «J'aimerais t'attacher et te bander les yeux. D'abord te taquiner doucement et dans la seconde suivante fouetter tes fesses jusqu'à ce qu'elles deviennent rouge-vif. "Cela m'a excité au-delà de l'imagination. Jamais, dans toutes mes autres relations, un mec ne m'a donné cette sensation brutale et sensuelle dont j'avais si désespérément envie de faire l'expérience. Je n'en avais quand même aucune idée précise. J'étais complètement inexpérimenté dans ce monde à la fois sombre et sexuel.

 Nous nous sommes rencontrés cette première fois dans un hôtel, où il m'a rapidement jeté contre le mur et m'a déshabillé. Avant que je puisse dire un mot, j'étais à genoux avec sa bite dans ma bouche. Tout est parti ce jour-là par des gifles sur ma gueule, et c'est après qu'il m'a baisé le cul. La première fois j'étais totalement choqué et abasourdi quand, après que la séquence de sexe brutal soit terminée, il m'a serré dans ses bras, m'a ramené au calme complet et m'a juste tenu dans ses bras en m'embrassant doucement sur la tête. Les mêmes bras qui m'avaient giflé au visage me calmaient maintenant et me faisaient me sentir en sécurité. 

Je me suis rapidement trouvé obsédé par cette foutue relation  que nous étions en train de développer. Les sextos me maintenaient collé à mon téléphone entre les réunions. Moi : « j’étais dans mon bain et ça m’a fait penser à toi. On se voit ce soir ?   » Ses textos qui ont commencé avec «j'aime dominer»  et «je vais te lier les mains si tu essaies de résister» jusqu'à «si tu ne trouves pas le moyen de me faire jouir ... je vais te détruire» et "Je te veux pour une heure tout nu sur le lit, le corps impatient d’être pris toute la nuit... et te battre et te torturer." Cette première fois, comme il l'a dit, était "juste une mise en train pratique" pour ce qui allait venir. Ce qui allait arriver serait de subir beaucoup plus de brutalité et de sévérité. Nos R V  ont été déplacés à l'entrepôt qu'il possédait où il y avait une perche à laquelle je serais attaché de temps en temps. J'étais là, impuissant, dans un immense entrepôt abandonné où personne ne pouvait m'entendre crier, peu importe à quel point je criais fort. Oh oui, je criais fort ! Vous crieriez vous aussi si vous étiez battu à maintes et maintes reprises avec une ceinture  sur votre cul nu et votre dos. Cependant les vraies luttes étaient quand je n'étais pas attaché. Si j'osais bloquer un coup, je devais savoir que je morflerais 10 fois pire. Ce type était entraîneur sportif. Son corps athlétique avait été formé pour savoir comment tacler un adversaire. Je faisais la moitié de sa taille et rien de ce que je pouvais faire ne serait jamais suffisant pour lui porter un coup. Au lieu de cela, instinctivement je me protégeais de mes bras d'un poing énorme qui me frappait aux côtes, à la mâchoire, au dos, à la tête et à l'estomac et cela ne faisait que l'énerver davantage. Si je tombais à genoux     il me relevait par mes longs cheveux et me forçait à recommencer à zéro. Une fois, m'a giflé et j'ai bougé la tête et à la place j'ai été claqué dans les yeux. J'ai crié, "MON OEIL !! Je ne vois plus ! "Et sa seule réponse était," tu n'as pas besoin de voir. "Je ris de ce que je me rends compte à quel point j'étais fou de me mettre littéralement dans les bras d'un monstre dangereux.

  La semaine suivante, je répétais des excuses pathétiques à toutes les personnes que je rencontrais et qui me demandaient: «Pourquoi avez-vous un œil au beurre noir?!» Si seulement ils voyaient les taches noires et bleues éparpillées sous la chemise à manches longues que je portais au milieu de l'été. J'éprouvais une sorte de désespoir de garder cela secret pour tout le monde. Je défendais cet homme abusif en inventant des excuses à quiconque me demandait d'où venaient les bleus.

 Je ne peux pas expliquer pourquoi j'ai été accroc à cette relation abusive. Pourquoi? Je n'ai eu aucun problème avec mon père. En fait, ma relation avec mon vrai père était et est toujours géniale. J'ai attiré des hommes à gauche et à droite, de vrais hommes qui voulaient me rencontrer ailleurs que dans un entrepôt, qui, eux, ne souhaitent pas que je me mette à genoux en mendiant de l'air après avoir été désespérément étranglé, leur queue dans ma gorge.

 Je ne peux toujours pas répondre pourquoi. Pourquoi ai-je traversé tant de choses et si longtemps? Le cul-trou-à-jus, la bouche-bonne à baiser, et la frappe sans arrêt étaient des rutalités si intenses. Chaque fois il a poussé plus loin. Une fois, j'ai été attaché  à un bar avec des bracelets  en métal transformés en manchettes. Après avoir été fouetté pendant cinq minutes avec la ceinture, et en criant, il a attrapé mon cou, serrant si fort et de la voix la plus méchante que j'aie jamais entendu répéter encore et encore, "Tais-toi putain." ma tête a claqué à plusieurs reprises parterre comme il a attrapé mon cou et sans cesse m'a cogné comme une poupée de chiffon.

 Il a toujours dit que son but était d'aller jusqu'à ce que je pleure, mais je ne pouvais JAMAIS pleurer. Que ce soit ma propre tête foirée, ma capacité honnête à endurer la douleur, ou l'excès d'adrénaline que Dieu m'a envoyé à chaque fois que nous nous sommes rencontrés, je n'ai jamais pleuré même si tant de choses méritaient des larmes. Je me suis toujours demandé si j'étais le seul. Étais-je le seul garçon à être dégradée dans ce donjon / entrepôt? Étais-je le seul à revenir volontairement pour en  subir davantage ? J'étais le petit poucet qui marchait dans les bras du grand méchant ogre chaque fois. Je repense à la fille que j'étais et je me demande quel miracle m'a permis de survivre à ces heures passées à sa merci. Je repense au garçon que j'étais, et je suis désolé pour lui - son innocence et son cœur ont été volés et, en retour, il a reçu beaucoup de douleurs - mentalement et physiquement.

 Je suppose que je ne saurai jamais si j'étais le seul, s'il y a un nouveau "moi" qui va là-bas, ou je ne saurai jamais non plus ce qui lui a traversé la tête à l'époque. J'ai finalement réalisé à quel point c'était fou. Je développais des sentiments pour une personne qui aimait me voir souffrir entre ses mains sans jamais un véritable sentiment d'affection. Quels que soient les anges qui me guettaient et qui m'ont fait partir, je leur dis «merci». Ce n'était pas facile de partir enfin, mais quatre mois plus tard, je l'ai fait. Cinquante nuances de gris ?  mon cul ! moi j'ai vécu la véritable affaire !       Pourquoi regretterait-il son addiction ?