Le blog gay de Cavaillon et ses amis prostitués

 PAS FORCEMENT LE MEILLEUR...MAIS..c'est un exemple pour l'ambiance.

presentation du sauna sun city de paris soi disant le sauna gay de la plus chaud de paris

waou le sauna gay sun city de paris regarde... par jess_crunchboy

 

  SINON : éviter de tomber ses clés de casier...

 

1. A Amsterdam le sauna gay est situé à proximité du Melkweg .

2. La première chose qui frappe quand on passe les portes de ce genre d’établissement, c’est l’odeur de Poppers qui vous prend les narines (c’est peut-être parce que mon pote a fait tomber sa bouteille par terre). Au-delà du sentiment inexplicable (mais ô combien compréhensible) de vulnérabilité qui envahit le novice, une question vous viendra forcément à l’esprit: “qu’est-ce que je fais là?”. C’est normal.

3. Il y a de nombreuses petites pièces sombres cachées un peu partout, avec des matelas à même le sol (parfois déjà occupés…). Le fait de se retrouver ainsi en tenue d’Adam, au milieu d’hommes nus voulant faire de vous leur Eve, réveille un réflexe de survie insoupçonné: toujours rester dos au mur.

4. Si vraiment tu es à la recherche de sensations plus extrêmes (ou plus naturelles, c’est selon), tu peux te diriger vers les douches. L’ambiance y est moite, chaude, la lumière tamisée, et tout se passera bien si tu ne fais pas comme moi, et tu ne laisses pas tomber ta clef de vestiaire par terre (véridique - j’ai eu un fou rire intérieur en la voyant tomber, et j’ai rapidement retrouvé mon sérieux quand j’ai réalisé la gravité de la situation. Tout s’est bien fini, j’ai juste marché en cow-boy pendant 4 jours).

5. Comme tu es un mec, tu jetteras un oeil furtif à l’anatomie de tes semblables, histoire de comparer. C’est une très mauvaise idée car a/ certains risquent de prendre ça pour une avance (ce qui en soit ne pose pas vraiment un problème) et b/ vue la taille de certains engins, tu tomberais en dépression en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. Garde la tête haute, et seulement la tête.

6. Après tout c’est juste un sauna, les gens viennent pour s’y détendre et passer du bon temps. Ce qui peut frapper les esprits, c’est que je n’ai entendu personne discuter en ces lieux; je me suis rendu compte qu’en fait personne ne se connaît, et c’est en général le genre d’endroit que l’on évite lorsqu’on est en couple.

7. Il y a une pièce toute noire, où mon copain (le pote qui m’a emmené ici) m’a dit de ne pas aller. Apparemment c’est une pièce où tout le monde sexe avec tout le monde, un espèce de monde parfait où même les moches ont leur chance, puisqu’on ne peut pas voir leur sale gueule.

 8. Contrairement à une pensée populaire,trop répandue, tous les saunas ne sont pas gays, en revanche les saunas allemands sont mixtes.

9. Les personnes fréquentant ce genre d’endroit ont beau avoir des moeurs plus que libérées, ils sont également très courtois, et, la plupart du temps, un simple geste de la tête qui veut dire ‘non’ suffit à calmer les plus belles ardeurs. Il faut tout de même faire attention de ne pas croiser un regard trop de fois, je me suis retrouvé très bête quand un mec s’est mis à s’astiquer l’asperge en me regardant droit dans les yeux.

10. On m'a dit : - 'Vas-y au moins une fois, ça te donnera de la matière pour raconter des histoires et briller en société".